- 今天看了投名状
- 今天杭州下了第一场雪
- 今天爸爸又买了一辆车

那天是元月的12号.
从那天开始,杭州的雪就开始断断续续地下了.都没有见过太阳.现在还在下不知是雪还是雨的东西,天气难受得要命.

还有一天,忘了是几号,在没有下雪之前的一天晚上上完课,出教学楼了才发现原来还下了很大的雾.老师说,这么有情调,出去玩玩吧.
这么大的雾,我都还没有看见过呢.

哎,喃喃的,都不知道自己在说什么.
终于还是决定关了这个空间,换了LOGO,也不再用那个hotmail的邮箱了.
只是为了怀念一个记忆.

真是希望能够封存.
嗯...新空间搬去了sohu.
地址在这里。

http://imml.blog.sohu.com/

就这样吧，不告别了。

i'mml

在元旦放假前,连续上了8天的课.其中5天完成一张图纸.
总是会有人问,过得怎样,习惯了这样的生活吗.
其实早已就习惯学校的生活,就像习惯了肚子饿了就应该吃饭一样.
或者说这个已经不算是习惯,而是必须要面对的事情.

作为社会人,自然是要过这种集体生活的.

  但是我却好像出了点小小的麻烦.

  那是圣诞节之后的某天晚上,跟同寝的某人打了口仗.
  事后他发来消息道歉.
  我说回来寝室再说吧.
  我说没什么,我也从来都不责怪和我吵架的人.没有人一生下来就喜欢吵架.
  我说,我们了解得不够.

  他说,你总是把自己孤立起来.像一杯冷开水一样,难以沟通.
  我说,对不起.并不是我刻意想要这样的.

  在阳台站了好久.
  站在五楼往下看,看到一个个人从下边走过.就像看着鱼缸里小鱼游来游去一样.
  很想就这样一直站下去,什么都不用想.
  但是明天太阳还是要升起,娘还是要嫁人.
  小小的日子还是要过.

  去大叔那里写下几个字之后,却不知道应该再如何继续.
  算了算了,关了电脑什么都没有记下.

  之后是接连的两场感冒.
  偶尔咳嗽,却像连肺都要吐出来一样,难受至极.
  对不起33,我还是...

想买一本书,又迟迟没能出门......
本来这些都应该写在08年之前的,很抱歉在新年的时候才写下.

愿,大家都好.

 i'mml

08年?吓了一跳.

真的08年了.

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辨认药柜上的牌子，寻找自己的名字。

法半夏。姜半夏。

高兴地笑出了声。

为了找寻一个space的地址,我翻遍了自己的空间.从最早的开始,有意无意地,看到了许许多多以前的朋友,还有那些自己那么久远的想法.我却想要关了这个space.
这个空间承载了那么多那么多的记忆,然后,我却不知道是好是坏.
当我看到它的时候,就会想起那么多已经消逝的东西.知道自己不该这样,但是当那些文字一个个地呈现在我的面前时我还是束手无策.

昨天,也许是今天凌晨,在网上遇到KIKI.顿时有一种亲切的感觉.那种感觉,就想起上次给Kay过生日.她叫了很多朋友,认识不认识的.吃晚饭的那饭店上菜慢,数量又少.往往就是一盘菜上来时上一盘菜已经都被我们吃完了.更不舒服的是大家还很拘谨,谁都不想先动筷子,动了也要小心翼翼的.到头来我们谁都没有吃饱.
散了之后剩下我们这群人继续找地方解决问题.大家坐定上菜,互相看看说,"不要客气不要客气了,我们都是熟了不能再熟的".然后不管吃相,能把意面吃出咻咻的声音也是一种美味.
昨天面对KIKI,就是这种味道.

很平常地,她问起我最近怎么样.
她问,和新朋友相处得怎么样.
我说,没有想象中的好.
她说,她也是这样觉得.
她说,好像一切归为零了.找志同道合的很难.
她说.她在西班牙感觉身边的人都特虚伪.
我说,很难再找到像高中那样的同学了.

那些很久的朋友,并不是好在彼此有多少相同的语言,不是好在他能为你着想,不是好在你们在一起时有多少的默契.只是好在,当你们在一起时,总是会感觉舒服和自在.
记得我和Black,下午自修时肚子饿了,就去买包豆腐干什么的,再把放讲台上的那份多出来的中饭拿下来两个人在教室后面一碗白饭一包豆干就能填饱肚子了.

呵呵,最近老能想起Black,咋的了?

一直到凌晨才睡的,起来的时候已经是中午了.吃了中饭家里又没有了人.
一个人无所事事,调戏鼠标和键盘.
天气一下子冷下来,路上一个人都没有.
一阵风过来,连忙关了窗户.
小区旁边在修路,机器的呻吟声透过玻璃传了进来.
忽地感觉到世界都萧条了下来,没有了温度.一切都是苍白,空气都很无力.只想躲在某个地方,什么地方都好,只要没人找得到我.
一个人就好,哪里都好.

小的时候睡不着就会把自己蜷缩在棉被中,然后想象自己在一个森林的山洞里.
山洞并不大,外面是黑夜,路上一个人也没有.或者没有路,或者只是一条很小很小的路.
伴随着黑暗的是很大的雨,淅淅沥沥的雨水在洞口往下滴.发出很有节奏的声音.
洞口有一扇门,关了门点亮那盏小小的煤油灯,挂在半空.
而我也是蜷在被窝里,闭上眼睛.但是只要感觉到有这盏昏黄的灯,我的心会就觉得踏实.

也许这就是寄托.
有些人会把自己寄托于另一个人.喜欢的人,或是崇拜的人.
而我小时候则是把自己寄托给了一盏灯.一盏怎么样都不会存在的灯.
昏暗而摇摆,却没有让我觉得不安.

噢对了,这个礼拜和陈婷婷有了联系.她在宁波读书,和大头在一起了.祝福一下.
各自都好好珍惜彼此吧.

下周四还有一场辩论赛,讲什么大学恋爱和自身能力什么的题目,二选一.
啊,我的大学生活~

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我想要修理草坪,种一些花.养好一条狗,叫他儿子.做一个木书架,下厨煲出一锅汤.她只穿着男式的宽松衬衫走来走去,经常抱膝坐着看电视,或是偶尔在我身边跳跳傻傻的舞.

回去爸爸那里,也就是开开车.我不想开车啊不想开车.别人开开我坐坐多舒服啊,自己开弄得我脖子都酸死啦,不好玩啊.还有那个女人,老是瞪我.在我背对她的时候她瞪啊瞪啊瞪的.40多岁的人了,像个小孩子一样. 我一转过去也的眼神也移开了.嘴里还念念叨叨的,真是,心里年龄太幼稚了,说出来都怕别人笑话.
自己也一直照着渝渝姐说的做了.爸爸上半辈子有的是亲情,该让他享受一下爱情了.所以我也就让她瞪咯.反正也是瞪不死我.
说起来也是,你多瞪瞪吧,不要以后瞪不动了还要拿那双眼睛死盯着我,多难受啊,是吧.

嗯...听北京的朋友说,那里都是0度左右.
冷了吧?
给你买了唇膏和手套,明天会寄到的吧.如果那个地址对的话.

另外,<迷失东京>我推荐过了吗?没有的话现在再推荐一遍.
再另外还能说什么呢?
<好久不见>现在再回过来听听真是不错,尤其是那句歌词.
也许一天再相逢,说声好久不见,沉默了.

噢差点忘了.上文提到的渝渝姐在2007年11月25号的时候结婚了.
恭喜一下.

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上个礼拜去爸爸那里了一下,却总是感觉怪怪的.
玩家里的电脑,却总是要小心翼翼的.开自家的车,却感觉这车是借来的.连回去睡觉都感觉像是去了别人的家里.拿着钥匙却不像在开自己的们.
其实也不必多说,也就是这样了.

还有很开心的一件事,我也自认为这是上天的照顾.每次我到了不同的地点不同的阶段,身边总是能出现一个好朋友.他们也许咋看上去并不起眼,但是最后却成了我的好兄弟.高中有,大学有.当然以前也有.他们能够忍受我的坏脾气,忍受我的闷.真是相当得厉害.哈哈.
谢谢你们了,BLACK、卤哥、大叔们.
那天去19楼,看到一个帖子.
他说,

    同学就象一棵树上的花，风吹来过，散落天涯……
    毕业的时候你不知道将来会有个“校友录”。
    五年后，你每天上网，每天来转转，只是一种习惯，你很少说话，很少留言。
    十五年后，你有了自己的家，日子过的不好也不差，只是偶尔来看看，告诉孩子，这个是阿姨，那个是大大。
    二十五年后，孩子已和当年的你一般大，只是你的脸上多了几道皱纹，添了几根白发，你已很少再去想起曾经吹过的风和曾经开过的花。
    三十五年后，遥远的日子，似乎很难去想啊，你的孩子也已经有了娃娃，离休之年，儿孙相伴，人生又是一道晚霞。
    四十五年后，某个清晨，亦或某个黄昏，你突然间想起了他，她，它……想起了这个曾经的家。只是你的手指只能按键而不能敲打，你的眼睛也模糊一片，失去了光华，你发现家里的人也像你的牙齿一样，稀稀疏疏，开始一颗颗的落下……
    其实，属于我们的家，仅仅是一些网页，一些留言，一些相片。
    其实，属于我们的家，又何尝只是一些网页，一些留言，一些相片啊？
    我喜欢看那网页的增加，就像我喜欢和岁月对话
    我喜欢那留言的斑驳如花，那是你我青春的挥洒
    我喜欢那相册的叠加，那是容颜的变幻，和一路走来的牵牵绊绊……

现在就感觉到了,同学就象一棵树上的花，风吹来过，散落天涯.
也是不止同学,还有那么多的朋友也不都是这样的吗?

对了,还要说的一件事.
由于多次缺席活动(自认为的),学校的学习部把我踢啦.也好,可以好好看书,不用休息的时候比不休息的时候还要忙了.
嗯,就这样吧.

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去了高中，遇见了史校长。也不能再叫他校长，而是应该说是原校长。
今年的时候，教育局换了新的领导，原来电子职高的校长当了我们高中的校长，而史校长现在也只是挂个名，当一个什么名字我忘了，只是一个类似于顾问的职务。
史校长，姑且还让我这么叫他。
我和蛮去的时候戎老师还在，过了没多久就走了。史校长给我们看了他练的字，说，这是我写的词。
“最爱湖边自清新”，记得那么一点点，是这么写的吧。哎，不记得不记得了。
史校长说，是到了享受的年纪了。清清静静的，十分惬意。
我也是一直都欣赏这样的生活的。“采菊东篱下，悠然见南山”。在躺椅上看看书，或是一个人去看看电影，或者只是看看小时候看过的动画片，《变形金刚》、《超级赛亚人》，《葫芦兄弟》也行，也会觉得日子过得充实和舒服。
我双休日在家的生活，就是爬起来之后看看新闻资讯（体育居多），接着看一本电影。吃过中饭看一会会会会电视后再看电影或是看看书，这样很快也就到了晚上了。也许会吃吃麻辣烫，或者只是单纯地出去走走。
看看路灯的光，瞧瞧路边的花。然后裹紧一下衣服说，真好。

跟很多老师说，我还是最怀念高中的时候。大学虽然自由，但也并没有多少可以留给我纪念的东西。直到现在，我都还不能把我们班里同学的名字都叫出来。也许过了三年之后会说，大学也不错，也有那么多回忆。但只是现在，没有。
说起高中，又要说起几个人。
BLACK，我的死党之一。差了六七分不能上大学之后去参加了成考。
说起他我也只能说是可惜。努力了那么久，上分数线是十有八九的，只是发挥失常就......叹息...
那天碰到他，问他最近怎么样。他说，去义乌进了点货，到下沙摆摊卖首饰。我苦笑说，不错不错...能赚钱了...
还有平常就不怎么联系的几个人，鲍冰冰，徐星，去西藏当了兵。
为什么一年前还在一个教室里读书，现在这么快就走上了各自的路途。
还有赵杨艳，呵呵老太婆，离分数线差了一分。自从那天高复班聚会之后就一直都没有消息了。

啧就四人僧啊...

ps:智慧同学怀孕了.真好!

2007年11月22日22:14:35

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看到一个朋友在blog上写到说他遇到一个微笑.
他说,

來到一個全新的環境，這裏的一切都不屬于我，只有一步步實現心中的目標，今天在路上問路，一個大伯一開始在自行車上沈思，我問他XX路怎麽走，他擡頭笑著聽我問路，我迷茫的心一下子輕松了很多，我腦海中都是他的微笑，我第一次感覺到微笑的魅力，人家說我喜歡笑，而且笑的特別的瘋，但是我再多瘋笑的力量還及不上他個小小的微笑。

我想起我在南京时候跟一个路盲走在一起,她问路时也是找了一个老伯伯.我们刚唤住他还没有开口问,他就对我们报以微笑.
我想起那个老伯,想起那段时间,想起那个路盲.

我只是想去南京走一走.

半夜了接到一个朋友的电话.的确,好久都没有跟以前的朋友们联系了.
我也一直不是一个很能说话的人.一般只要不是别人来找我,我都不会去找人家.
好几次了,学校里专门有任课老师出差,我们也好像很理所当然地休息.
室友们或打球或去机房上网,一个下午只有我在寝室里.朝北的寝室即使是白天都不会很亮,我也安安静静亮起一盏台灯看书.
到了吃晚饭的时候他们一个个都回来了,顿时有热闹了起来.而我也觉得烦躁了很多,真是讨厌热闹.

一个人的生活,真的挺舒服的.

还有,徐娅说我越来越不像巨蟹座的男生。问她原因她也不说。
一天为了一件发黄了的白衣服头痛不已，去买了瓶漂白剂重新洗一遍。手上却留下了很浓重的漂白粉的味道 。于是洗手，不停地洗。手也挫红了可是味道还在。人是不是都这样，那些不好的东西总是想着要抛弃，而不问它曾经带给你了哪些好.

还有,刚刚看完了<甜蜜蜜>,心里想了很多,却又不知道说什么.做人的烦心事儿还真是多.小孩子忙着游戏和考试,大人忙着生活和解决生活.

还有,下礼拜四下午没课(体育老师不在),我也应该回高中看一看了.
智慧同学,你做好可乐鸡翅等我回来.

最后贴出军训的全家福.你们要仔细点看才能找到我,找到了算你是我的fans.荣幸吧.

和33说了晚安,再见.

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亲爱的大林同学，在这个忧愁的夜晚，我是如此忧愁的想念你。

我对慢的东西颇有好感，而你素慢中的典型～啊～

反映慢，动作慢，思维慢，热度也慢，｛正常的说就是慢热～｝

本大人无处存放的微薄的感情，寄生在亲爱的大林同学的影子里。

在我看来，你这类人是一种光圈，有固定的磁场，不能被别的生物或非生物侵入破坏，比如柴米油盐午饭晚饭结婚之类的乱七八糟的事情，你只能走在布满林荫的街道上，或者在喧嚷的教室里在刻有字的课桌上，用右手支着脑袋清澈的微笑。换言之，你只是一个摆设..不不....不素摆设..

你不适合长大，你只适合被时光遗留在这里.

这个位置，20岁以前的时间域里.

真不知道以后会变成什么样子.

一个女孩的父亲？一个什么样子女人的丈夫？

难以想象啊～～

二傻啊二傻,有你这样描写人的吗?
完全不知道应该说什么...

好了,大家等我的好消息吧...  

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